담임목사와 부교역자는 동역자다

2016년 8월 25일 국민일보에 기재된 내용

목회현장에서 부교역자란?...3명중 1명만 “동역자로서 위치⦁역할”

교회갱신협의회가 8월 24일에 충남 천안 나사렛대에서 제 21차 영성수련회로 ‘우리가 꿈꾸는 목회현장’을 주제로 토크콘서트를 열였습니다.

[토크콘서트는 담임목사, 부목사, 사모, 남녀 전도사 등 수련회 참석자들이 참여한 설문조사 결과를 토대로 패널들이 자유롭게 이야기를 나누는 방식으로 진행됐다. 포문을 연 것은 ‘부교역자는 ○○이다’라는 질문에 대한 응답이었다. 조사 결과 담임목사의 69%가 부교역자를 ‘동역자’라고 생각한 반면, 부교역자들은 절반 수준인 34%만 ‘동역자’라고 느끼고 있었다.]

국민일보 2016년 8월 25일보 - 목회현장에서 부교역자란?...3명중 1명만 “동역자로서 위치⦁역할”

http://news.kmib.co.kr/article/view.asp?arcid=0923610590&code=23111111&cp=nv

담임목사와 부교역자가 동역관계라는 본론에 들어가기 전에 우리는 먼저 동역에 대한 올바른 이해가 필요합니다.

1. 동역에 대한 정의

국제제자훈련원 교재 <동역, 왜 필요한가?> 중에서

http://blog.naver.com/jupark88/150006729538

1) 다니엘 리켓(Daniel Rickett)

Daniel Rickett-<Making Your Partnership Work: A Guide for Ministry Leaders>의 저자

“헌신과 상호의존을 공유하는 관계”

2) 잭 팝지스(Jack Popjes)

Jack Popjes-Motivational Speaker, Writer, Linguist-Translator

"둘 이상의 단체가 한 단체로서는 할 수 없는 일을 성취하기 위해 함께 일하는 것“

2. 동역의 필요성

국제제자훈련원 교재 <동역, 왜 필요한가?> 중에서

http://blog.naver.com/jupark88/150006729538

1) 성경적인 원리이며 명령이기 때문이다.

“우리가 알거니와 하나님을 사랑하는 자 곧 그의 뜻대로 부르심을 입은 자들에게는

모든 것이 합력하여 선을 이루느니라”  (로마서 8:28)

2) 동역이 가장 효과적인 방법이기 때문이다.

“11 또 두 사람이 함께 누우면 따뜻하거니와 한 사람이면 어찌 따뜻하랴 12 한 사람이면 패하겠거니와 두 사람이면 맞설 수 있나니 세 겹 줄은 쉽게 끊어지지 아니하느니라”

(전도서 4:11-12)

3) 우리 각자는 불완전한 존재이기 때문이다.

9 두 사람이 한 사람보다 나음은 그들이 수고함으로 좋은 상을 얻을 것임이라 10 혹시 그들이 넘어지면 하나가 그 동무를 붙들어 일으키려니와 홀로 있어 넘어지고 붙들어 일으킬 자가 없는 자에게는 화가 있으리라 (전도서 4:9-10)

4) 하나님께서 우리 각자와 단체에게 맡기신 달란트가 다르기 때문이다.

4 은사는 여러 가지나 성령은 같고 5 직분은 여러 가지나 주는 같으며 6 또 사역은 여러 가지나 모든 것을 모든 사람 가운데서 이루시는 하나님은 같으니 7 각 사람에게 성령을 나타내심은 유익하게 하려 하심이라  (고린도전서 12:4-7)

5) 그리스도의 몸이 제대로 자랄 수 있는 유일한 방법이기 때문이다.

20 너희는 사도들과 선지자들의 터 위에 세우심을 입은 자라 그리스도 예수께서 친히 모퉁잇돌이 되셨느니라 21 그의 안에서 건물마다 서로 연결하여 주 안에서 성전이 되어 가고 22 너희도 성령 안에서 하나님이 거하실 처소가 되기 위하여 그리스도 예수 안에서 함께 지어져 가느니라

(에베소서 2:20-22)

3. 좋은 동역의 관계를 유지하려면

1) 비전을 공유해야 한다.

같은 그림을 보고 나아가지 않으면 동상이몽이 될 수밖에 없습니다.

2) 가치를 공유해야 한다.

동역은 중요한 가치와 선택 기준을 공유해야 합니다. 중요한 것들은 똑같이 중요하게 여기고, 중요하지 않은 것은 똑같이 중요하지 않게 여겨야 같이 갈 수 있습니다.

3) 서로 존중해야 한다.

동역 가운데 서로를 향한 존중이 있어야 합니다. 우선 상대방이 가진 은사에 대한 존중이 있어야 하고, 저마다 다른 은사에 따라 역할을 배분하고 동역자간의 독특성을 인정하며, 그 사람의 사람됨에 대한 존중이 있어야 합니다.

4) 서로 신뢰해야 한다.

서로를 신뢰가 있어야 합니다. 믿지 못하고 자꾸 의심하게 되면 동역이 될 수 없습니다.

5) 서로 사랑해야 한다.

훌륭한 동역은 그 안에 서로에 대한 돌봄이 있습니다. 서로 관심을 가지고 신경을 쓰고 필요와 상황에 맞는 도움을 줄 수 있어야 합니다.

6) 서로 헌신해야 한다.

동역 안에서 각자에게 주어진 것에 대한 헌신이 있어야 합니다. 열심을 다하고 최선을 다하는 것입니다.

7) 격려가 필요하다.

동역은 서로를 칭찬하고 위로하며 격려하고 힘이 되어 주어야 합니다.

4. 동역의 조건

1) 담임목사의 권위를 인정해야 한다.

보통 ‘동역’이라고 말하면 동등한 위치나 권위를 가지는 것이라고 오해할 수 있습니다. 동역의 관계에 있어서 친구와의 동역, 같은 직장 동료와의 동역, 특별한 목적을 위한 동역의 관계와는 달리 교회 안에서 담임목사와 부교역자의 관계는 또 다른 이야기일 수 있습니다.

사회에서의 동역은 연륜이나 친분에 따라 관계의 깊이가 달라지지만, 담임목사와 부교역자의 관계는 쉽게 깊어지기 어렵습니다. 예를 들어 ‘야자타임’을 가질 때, 사회적 관계의 동역자는 편하게 할 수 있지만, 부교역자가 담임목사에게 ‘야 담임목사?“라고 쉽게 부를 수 있겠습니까? 따라서 부교역자가 담임목사와 동역자라고 해서 담임목사의 권위를 넘어서면 안 됩니다.

때로는 담임목사의 행동이나 결정에 대해 찬성하고 싶지 않을 때도 있지만, 그것마저도 하나님께서는 담임목사에게 위임한 것이라는 것을 인정할 수 있어야 합니다. 부교역자가 자칫잘못하다보면 ‘나 같으면 그렇게 결정하지 않는다. 담임목사님이 실수 하신 것이다.’라고 말할 수 있습니다. 맞습니다. 담임목사도 실수 할 수 있습니다. 그렇다고 부교역자에게 담임목사의 실수에 대해 불평하고 평가하도록 허락되지도 않았다는 것을 기억하십시오.

1 모세가 구스 여자를 취하였더니 그 구스 여자를 취하였으므로 미리암과 아론이 모세를 비방하니라.  9 여호와께서 그들을 향하여 진노하시고 떠나시매 10 구름이 장막 위에서 떠나갔고 미리암은 나병에 걸려 눈과 같더라 아론이 미리암을 본즉 나병에 걸렸는지라   (민수기 12;1, 9-10)

이런 말을 하기는 것을 별로 좋아하지 않지만, 모세가 구스 여자를 취하였을 때 미리암과 아론이 모세를 비방한 사건이 민수기 12:1에 나옵니다. 담임목사를 비방하면 부교역자가 안 좋게 된다는 이야기가 아니라, 부교역자의 마음에 담임목사에 대한 불평의 마음이나 비방의 입술이 생기면 동역의 관계는 금이 가고 라이벌 아닌 라이벌 같은 관계가 되고 맙니다.

2) 담임목사의 영역을 침범하지 말아야 한다.

동역의 또 다른 오해 중에 하나는 서로의 권한까지 같다고 생각하는 것입니다. 때로는 동역관계에 있어 권한이 같을 수도 있습니다. 그러나 담임목사와 부교역자의 동역관계에 있어서는 서로가 넘어서는 안 될 선이 분명히 있습니다. 다시 말해서 월권행위를 해서는 안 됩니다. 아무리 동역관계라 하나 담임목사의 고유 영역은 분명히 있습니다.

교회에 따라 다를 수는 있지만 강단권, 재정권, 인사권, 침례나 주례, 주의 만찬 인도 등과 같은 경우는 일상적으로 담임목사의 절대적 권한이라 할 수 있습니다. 부교역자가 이런 권한을 위임받지 않은 상황에서 담임목사의 영역에 들어가는 것은 스스로 동역자의 관계를 파괴하는 굉장히 위험한 행위입니다.

때로는 위임받지 않은 것을 위임받은 것처럼 악용하기도 합니다. 열왕기상 5장을 보면 나아만 장군이 엘리사 선지자를 만나 나병을 고친 사건이 기록되어 있습니다. 나병을 고친 나아만은 엘리사 선지자에게 예물을 주기 원했지만, 엘리사 선지자는 거절하였습니다. 어쩔 수 없이 가지고 온 예물을 가지고 아람으로 돌아가는 나아만을 따라간 사람이 있었습니다. 바로 엘리사의 사환 게하시였습니다.

“우리 주인께서 나를 보내시며 말씀하시기를 지금 선지자의 제자 중에 두 청년이 에브라임 산지에서부터 내게로 왔으니 청하건대 당신은 그들에게 은 한 달란트와 옷 두 벌을 주라 하시더이다” (왕하 5:22)

엘리사에게 위임받지 않았음에도 주인의 권한을 악용하여 자신의 사욕을 챙긴 게하시는 결국 나아만의 나병을 자신의 몸에 받게 되었습니다.

3) 비전과 방향이 일치하도록 많은 대화를 나눠야 한다.

많은 대화는 결국 서로의 마음을 알게 되고 그가 무슨 생각을 하고 있는지 어디로 가고자 하는지 알 수 있게 만들어 줍니다. 부부가 오래 같이 살아도 서로 무슨 생각을 하고 있는지 모른 부부가 있습니다. 서로의 대화가 부족하기 때문입니다. 어떤 부부는 서로에게 무슨 말을 해야할지 모르겠다며 대화의 창을 닫고 사는 부부도 있습니다.

특별한 목적을 가진 대화도 좋지만, 일상적인 대화를 통해 서로의 긴장감을 풀고 어떤 상황에서도 대화를 요청할 수 있는 분위기를 유지하는 것이 중요합니다. 그럴 때 위급한 상황에서도 상대방이 무엇을 원하는지 알 수 있고 그 상황에서는 말이 없어도 서로를 향한 뜻과 방법이 일치하게 됩니다.

2 다윗이 일어나 자기와 함께 있는 모든 사람과 더불어 바알레유다로 가서 거기서 하나님의 궤를 메어 오려 하니 그 궤는 그룹들 사이에 좌정하신 만군의 여호와의 이름으로 불리는 것이라 3 그들이 하나님의 궤를 새 수레에 싣고 산에 있는 아비나답의 집에서 나오는데 아비나답의 아들 웃사와 아효가 그 새 수레를 모니라  (사무엘하 6;2-3)

사무엘하 6장은 이스라엘이 70년 동안 기도해 왔던 하나님의 궤가 아비나답의 집에서 예루살렘으로 옮겨지는 과정을 기록하고 있습니다. 하나님의 궤를 옮기기 위해 다윗은 3만 명을 데리고 가서 어깨에 메어 옮기려고 했습니다. 그런데 아비나답의 손자 웃사와 아효는 하나님의 궤를 새 수레에 싣고 아비나답의 집에서 나왔습니다. 좋은 게 좋은 것이라고 다윗도 웃사와 아효의 방법대로 하나님의 궤를 새 수레로 옮겼습니다. 그로 인해 나곤의 타작마당에서 소가 뛰기 시작했고, 휘청거리는 하나님의 궤를 손으로 붙잡았던 웃사는 그 자리에서 죽고 말았습니다. 다윗은 축제 분위기에서 초장집으로 바뀐 것에 대해 분노했고, 하나님의 궤는 결국 예루살렘으로 가지 못하고 오벧에돔에 모시게 되었습니다

아무리 좋은 일이라도 아무리 선한 마음이라도 그것이 하나님의 뜻과 방법이 아니면 하나님은 일을 막으십니다. 서로의 관계에 문제가 생깁니다. 동역자는 무엇보다 하나님의 뜻과 방법에 대해 정확하게 이해해고 일의 방법에 대해서도 많은 대화를 나눠야 합니다.

5. 동역관계 Self Test

진재혁. 「세상 중심에서는 영성 리더십」, (서울: 사단법인 두란노서원, 2015), 169-170.

1) 어떻게 하면 일을 잘 진행하고 끌고 갈 수 있을까를 고민한다. (    )

일을 어떻게 더 발전시킬까를 고민한다.                     (    )

2) 주어진 환경 속에서 어떻게 승리할 것인가를 생각한다.       (    )

주어진 환경을 벗어나서 어떻게 더 큰 성공을 이룰까를 생각한다. (    )

3) 어떻게 잘 유지할 수 있을까를 고민한다.   (    )

어떻게 잘 변화할 수 있을까를 고민한다.  (    )

4) 문제가 안 생기는 게 중요하기에 변하보다 유지에 우선순위가 있다.

어떻게 이 복잡한 상황을 잘 처리할 것인가가 가장 큰 관심을 둔다. (    )

어떻게 이 상황을 잘 리드해 변화를 가져올까에 관심을 둔다.    (    )

5) 변화를 이끌기 보다는 변화에 순응해 잘 적응할 수 있도록 돕는다.  (    )

새로운 상황을 향해서 변화를 가져오도록 한다.  (    )

6) 항상 우리가 잃지 말아야 할 하한선이 어딘지 생각한다. (    )

항상 가장 높은 곳, 변화의 지평선을 보고 있다. (    )

버트 나누스(Burt Nanus)는 리더와 매니저의 차이를 이렇게 말했다.

“매니저는 일을 제대로 돌아가게 하는 사람이고, 리더는 제대로 된 일을 하는 사람이다”

(managers do things right leaders do the right things.)

주어진 일을 제대로(옳게) 하는 게 매니저라면 제대로 된(옳은, 바른) 일을 찾고 그것을 하는 것이 바로 리더라는 얘기다.

그래서 매니저는 ‘어떻게’ 하느냐가 중요하고, 리더는 ’무엇을‘,’왜‘ 하느냐가 중요하다.’

4)

6. 담임목사와의 좋은 동역관계를 위해 부교역자에게 꼭 하고 싶은 말

1) “자존감 UP  기대감 DOWN”

[기타의견 중에는 ‘1회용 젓가락’ ‘자판기’ ‘시종’ ‘보릿고개’ ‘나그네’ 등도 있었다. 부교역자의 불안정성과 과도한 사역 부담에 대한 아쉬움을 드러낸 답변들이다.

‘담임목사의 분신’ ‘가족’ ‘비타민’ ‘윤활유’ 등 목회에서 꼭 필요하며 성도들에게 영적 영양분을 공급하는 존재로 인식하는 결과가 발표될 때는 격려의 박수가 터져 나왔다. ‘우리가 꿈꾸는 목회현장’에 대한 부교역자들의 솔직한 이야기가 전해질 때는 장내가 숙연해졌다.]

국민일보 2016년 8월 25일보 - - 목회현장에서 부교역자란?...3명중 1명만 “동역자로서 위치⦁역할”

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위의 내용과 같이 부교역자들이 스스로 자존감을 상실하며 살아갈 때가 많습니다. 요즘은 ‘흙수저’라는 말까지 하면서 부교역자에 대해 비하하는 말들을 부교역자 스스로 내뱉고 있기도 합니다. 만약 본인이 위와 같이 자기 스스로를 비하하는 말을 하고 있다면 그 말대로 그렇게 살아가려고 했을지 모릅니다. 어쩌면 한 번도 그런 생각에서 벗어나려고 하지도 않았을지 모릅니다. 자기 자신이 ‘자판기’라고 말하는데 누가 당신의 수고에 감사하겠습니까? 자기 스스로 ‘나그네’라고 말하는데 누가 당신도 담임목사가 될 수 있다고 말해 주겠습니까? 그런 마음으로 담임목사가 되면 어떤 목회를 할 것이라 상상하고 있습니까?

부교역자 여러분! 당신에 대한 자존감을 회복하십시오. 자존심을 내세울 것이 아니라, 담임목사 앞에서도, 성도 앞에서도 당당한 부교역자가 되어야 합니다.

반대로 누군가로부터의 기대감은 내려 놓아야 합니다. ‘내가 이 정도 했으니 이런 반응이 오겠지!’, ‘나의 수고에 대해 담임목사님과 성도들이 다 인정해 줄 거야!’ 등과 같은 기대감은 버려야 합니다. 기대한 만큼 실망하게 될 것입니다. 기대한 만큼 누군가를 원망하게 될 것입니다. 기대한 만큼 스스로를 괴롭히는 결과를 가져오게 될 것입니다. 성경의 위대한 인물 중에 그 누구도 자신이 한 일에 대한 보상을 기대하며 헌신하지 않았습니다. 오히려 하나님께서 그를 부르실 때에 부족함을 호소했고, 불러주심에 몸 둘 바를 몰라 했고, 모든 일의 결과는 하나님께 영광을 돌렸습니다.

담임목사와 정말 좋은 동역의 관계를 원한다면 자신의 자존감은 최대한 올리고 기대감은 더 많이 내려놓을 수 있어야 합니다.

2) 담임목사님의 마음에 합한 사람이 되라

솔로몬이 하나님께 구하는 것이 있었다.

솔로몬은 서자다. 형의 시기와 두려움.

솔로몬이 일천 번제를 드면서 구한 것은?

답: 지혜  - 큐티에서 이게 중요한다.

왕상 3:9 - 듣는 마음을 종에게 주사....... (하나님의 마음을 듣는 마음을 달라)

지혜의 근원은 하나님의 말씀을 듣는 것이다.

왕상 3:10 - 마음에 든지라...

하나님께서 다 주셨다.

이것을 잘 한 사람이 있다.

하나님의 마음에 합한자...다윗, 노아 등

하나님의 음성을 듣기 위해 노력한 사람

큐티하기 전에 기도할 때 - 하나님의 말씀을 듣는 마음을 달라.

* 큐티하기 전에 인물들을 보면서 장점을 내 것으로 만들려고 노력하라.

다윗 - 어떤 태도가 합한 것인지 그 태도를 배워야 한다.

시 143:8  - 아침에 나로 하여금 주의 인자한 말씀을 듣게 하소서 내가 주를 의뢰함이니이다.

1) 말씀을 듣게 하소서

3) 동역자들과의 사이에서

4) 따르는 사람들을 향하여

6. 부교역자와 좋은 동역관계를 위해 담임목사님께 꼭 하고 싶은 말

“부교역자에게 힘을 실어주어 주십시오”

결핍의 시각

파워는 한정되어 있다는 것이다. 10이면 10, 이렇게 한정되어 있어서 파워를 누군가에게 나눠주면 내 파워가 줄어든다는 것이다. 이런 시각을 가진 사람은 주어진 파워를 절대로 나눠 줄 수가 없다,

성경의 예) 사울이 죽인 자는 천천이요 다윗이 죽인 자는 만만이라는 노래를 들은 사울이 어떻게 했는가?

7 여인들이 뛰놀며 노래하여 이르되 사울이 죽인 자는 천천이요 다윗은 만만이로다 한지라 8 사울이 그 말에 불쾌하여 심히 노하여 이르되 다윗에게는 만만을 돌리고 내게는 천천만 돌리니 그가 더 얻을 것이 나라 말고 무엇이냐 하고 9 그 날 후로 사울이 다윗을 주목하였더라 (삼상 18:7-9)

파워에 대한 결핍의 시각을 가진 사울은 견딜 수가 없었고, 결국 다윗을 죽이려 쫓아다녔다. 결핍의 시각을 가진 사람은 다른 사람을 믿지 못한다. 모두가 경쟁 상대일 뿐이다. 이들이 믿을 사람은 그나마 피붙이뿐이다. 그래서 뉴스를 보면 권력자의 비리는 친인척과 관련되어 있는 것을 자주 본다.

결핍의 시각을 가진 리더 밑에 있으면 너무 힘들다. 그런 사람 밑에서는 실력을 다 보이면 안 된다. 당연히 공동체나 조직이 제대로 돌아갈 리 만무하다. 또 이런 리더는 자기 관리를 빼앗길까 봐 사람을 키우지 못한다. 그나마 유일하게 키울 수 있는 사람이 아들이고 피붙이다. 그래서 세습이 나오는 것이다. 물론 그래도 여전히 파워가 줄어들까 걱정하기도 한다.

풍족의 시각

파워는 마치 공기처럼 무궁무진하다는 것이다. 파워를 나눠 줘도 파워가 줄어드는 게 아니라 늘어난다고 생각한다. 이런 시각을 가진 사람은 자꾸만 파워를 나눠 주려고 한다.

성경의 예) 왜 바울은 고린도교회의 문제 해결을 위해 디모데를 보냈는가?

이로 말미암아 내가 주 안에서 내 사랑하고 신실한 아들 디모데를 너희에게 보내었으니 그가 너희로 하여금 그리스도 예수 안에서 나의 행사 곧 내가 각처 각 교회에서 가르치는 것을 생각나게 하리라

(고전 4:17)

어느 회사에 능력이 아주 뛰어난 전무가 스카우트되었다고 치자. 풍족의 시각을 가진 사장이라면 훌륭한 사람을 데려왔다고 아주 좋아할 것이다. 주위 사람들은 어디서 이런 사람을 데려왔냐며 이런 사람을 데려올 수 있는 당신도 정말 훌륭한 리더라고 칭찬할 것이다. 결국 그곳으로 좋은 사람들이 몰리게 된다.

부교역자에게 힘을 실어주면 담임목사님이 행복해 집니다. 부교역자는 인정해 주고 힘을 실어주는 담임목사님과 같이 오래 사역하고 싶어합니다. 담임목사님 나름대로 부교역자를 위해 많은 배로와 도움을 주고자 하는 마음이 있음을 잘 압니다. 하지만, 그 무엇보다 사역 가운데 서 있는 부교역자를 향한 시선이 결핍의 시각이 아니라 풍족의 시각으로 바라볼 수 있다면 서로 행복해 질 수 있습니다.

부교역자는 교회 직원도 담임목회자의 비서도, 성도의 허드랫 일을 도맡아하는 일꾼도 아닙니다. 하나님께서 부모에게 자녀를 주심은 부모의 소유로 주신 것이 아니라, 그 자녀의 달란트를 발견하여 하나님의 말씀으로 양육하고 하나님의 사람으로 키우도록 위탁하신 것처럼, 어쩌면 부교역자를 담임목사님의 교회로 보내신 것은 부교역자에게 담임목사님만이 줄 수 있는 특별한 사랑이 있기 때문이라 생각합니다. 부모가 자녀를 소유로 생각하면 안 되듯, 담임목사님 또한 부교역자를 교회의 소유로 생각하지 마시고, 담임목사님의 훌륭한 리더십과 영향으로 좋은 동역의 관계를 맺어 성서침례교회의 미래향 목회자로 세우신다는 마음이 필요합니다.

부교역자는 담임목사님을 향한 부교역자로써의 자세가 중요하고, 담임목사님은 부교역자를 향한 세움의 리더십을 통해 좋은 동역의 관계를 맺어갈 수 있다면, 하나님의 교회를 통한 하나님의 나라 확장이 왕성하게 일어나리라 확신합니다.

# 부록 - “친근한 벗이 아닐세”

담임목사와 부교역자 관계…친구 사이보다 각별

컨벤션에서 돌아왔을 때, 짐이 내게 돌아서서 말했다. “목사님은 저의 제일 좋은 친굽니다. ”나는 잠시 어리벙벙해 말없이 길바닥만 내려다보고 있었다. 나는 “자네도 내 가장 친한 친구라네”라고 확인해주기를 짐이 바란다는 것을 알고 있었지만 그럴 수 없었다. 나는 담임목사이고 슈퍼바이저였기에, 제일 좋은 친구인지 아닌지 확신할 수 없었다. 자신이 그걸 원하는지 여부조차도.

짐은 우리 교회의 첫 부교역자. 신학교를 갓 나와서 부임했다. 여기저기서 추천을 많이 받았고 아이디어가 가득한 상태였다. 소형교회인 우리는 부교역자 청빙에 큰 믿음이 필요했지만, 이 큰 투자가 사역체를 강화해줄 줄 확신했다. 나는 짐에게 큰 기대를 했는데 대부분 이내 깨져버렸다. 그렇게 관심거리, 문제거리, 확인할 사항이 많은 사람은 기대를 하지 않았었다. 동역자는 커녕 갓난“강아지”를 맡아 안은 셈이 됐다.

좋아보이는“아니올시다”

짐은 처음에 교우들과 잘 지내는 듯 싶었다. 명랑했고 성미가 좋았다. 그러나 대인 관계에서 심각한 문제점이 나타나기 시작했다. 그가 여기저기 당겨놓은 ‘관계의 불덩어리’를 끄느라고 내가 허둥지둥해야 했다.

한 번은 신실하고 능동적인 한 교인과 짐이 맞부딪쳤다. 그 교인의 아버지는 2년간 암을 앓으면서 많은 돌봄이 필요한 사람이었는데 세상을 떠났다. 장례식 2주 후 짐은 그 교인에게 교회에 대한 헌신을 재점검하고 아버지의 죽음을 잊어버리라고 타일렀다. 놀라운 것은 짐이 그것을 잘못으로 볼 능력이 결핍됐다는 것이었다. 그것이 그의 대인 패턴이었다.

또 한번은 본 교회가 운영하는 구호식품 배부처로 가던 원로 여성 교우가 토요일 오후 교회에 들러 식품 정리를 하려고 했다. 교회 문이 잠겨 있어 가까운 짐네 집으로 가서 교회 문을 좀 열어주겠냐고 물었다. 그는 토요일은 쉬는 날이고 자신은 바쁘다고 답했다.

나는 이 사실을 몇 달 늦게야 원로선교회에서 알게 됐다. 그 여교우가 사연을 밝히는 동안 나는 자리에 몸을 깊숙이 파묻은 채 그저 얘기가 빨리 끝나기만을 기도했다. 여교우는 “그래서 전, 우리가 또 다시 아무 일도 안하는 교역자 한 분을 모시고 있다는 생각예요”하고 말을 맺었다. 나는 짐의 미래를 내다볼 수 있었다. 성난 교우들이 삼지창과 횃불을 들고 ‘괴물’을 잡으러 소동하는 광경 같은 것이었다.

그리고는‘냅킨 사건’이 터졌다. 나는 예산위원회 앞에다 내놓을 짐의 사역예산 청구서를 그에게 부탁해 놓은 상태였다. 주일 오후에 모일 예정이었기 때문이다. 그런데 짐은 그날 아침 내 오피스에 들러 예상 사역비 예산을 식당 냅킨에다 끄적인 것을 내게다 건네는 것이었다. 충격 받은 나는 화가 나 물었다. “짐, 자네 솔직히 이걸 받아달라고 기대하는 건가?”“글쎄요”그가 대답했다. “간밤에 식사하러 나갔다가 깜박 잊었다가 그냥 생각나는 대로 액수 몇 가지를 간단히 적어서 왔습니다.”나는 그에게 4시간을 줄테니 정식으로 청구서를 만들어오라고 말했다. 그는 내가 도로 돌려주는 냅킨을 퉁명스럽게 받는 표정이었다.

그의 제일 좋은 친구? 나는 그의 가장 좋은 친구일 수가 없다. 친구는 이런 식의 우매함으로 친구를 대하지 않는다. 그리고 목회자는 이런 문제를 고치지 않은 채로 넘어갈 수 없다.

“가장 좋은”보다 더 나은 것은?

짐에게 필요한 사람은“좋은 친구”가 아니라, 그의 두 눈을 똑바로 쳐다보며 진실을 말해줄 수 있는 사람이었다. 첫번 째 조치는 자명하다. 그를 해고시키는 것이다(교회니까 가장 나이스한 방법으로). 다른 옵션 한 가지는 성숙하도록 그의 사역을 도와주는 것이었다. 두 번째 옵션을 택했다.

나의 친구는 우리의 스태프 미팅에서 리더십 자료를 실행해 볼 필요가 있다며 팀웍과 신뢰의 중요성을 강조한 책도 읽히고 대인관계에 관해 직접 얘기해 보라고 조언을 해주었다. 그래서 그 다음 모임 때 몇 자료를 준비해서 그 중 하나를 선택했다.

짐과 둘이서 함께 공부를 해나가다가 놀라운 사실을 발견하기 시작했다. 그것은 짐의 사역자로서의 성공∙실패의 핵심 역할은 목회자에게 달려있다는 것이었다. 이 젊은이는 우리 교회를 떠나 쉽사리 딴 자리를 찾을 수 있을지 모른다. 우리 교회보다 더 큰 곳일 수도 있고 그 목회자는 나보다 더 참을성이 없는 분일지 모른다.

짐의 사역 미래는 막막한 간두에 달린 상태였다. 친구 이상으로 그에게 필요한 존재가 담임목사였다. 그에게 맞는 사역을 찾도록 돕는 것이 나의 사명이 돼버렸다. 그래서 우선 비실제적인 모든 기대감을 제쳐둬야 했다. 짐은 당초 든든한 신학교 학위로 무장한 독립 슈퍼 사역자가 되기를 희망했었다.

이야기책 같은 희망이었다. 그러나 나 역시 그에게 너무 많은 기대를 했었다. 짐의 눈으로 나 자신을 바라볼 때, 다른 교우들의 기대에 못 미쳤다. 이 실제적이고 겸허한 결론이 우리에겐 좋은 새 출발이 됐다.

내가 기대했던 모든 것을 짐이 할 수 없었다면 뭘 할 수 있었을까? 짐은 때때로 교회가 고용한 하청업자들을 잘 다루곤 했다. 어떤 일이든 짐을 내세웠다. 그는 늘 제 때 예산 이하로 해냈다. 품값, 절차, 시간 등을 말씨름으로 에누리하고 요리했다. 그는 집요했다. 업자들은 짐에게 잘 보이려고 애들을 썼다. 그에게서 새로운 면모들이 발견됐다.

우리의 관계가 발전하면서 그의 목회자로서의 나의 역할도 성숙해 갔다. 짐을 위해 주님께 계속 간구했다. 짐이 사역에 적응하고 우리 교회 문화를 배우도록 돕는 게 나의 소명이었다. 개인 시간의 적절한 사용과 평소 관계에 관해 많은 대화를 나눴다. 건강한 결혼생활, 경건한 재정생활을 하는 교우들과 우정을 나누도록 알선했다.

그는 집안에서도 어려운 갈등이 있어, 나의 중재를 요청해왔다. 주님은 내가 과거 어떤 교우에게도 해 본 일이 없는 돌봄 사역거리를 맡겨주신 셈이다.

마침내 짐이 딴 사역처로 떠나게 됐다. 자신과 우리 회중에게 확신을 주는 건강한 떠남이었다. 교우들이 정성을 들여 마련한 작별 만찬회에서 예상 못한 대화들이 쏟아져나왔다. 짐이 자신들에게 많은 도움을 줬다는 얘기를 교인들마다 돌아가며 했다. 감사의 눈물이 흘러내리고 평안을 비는 인사들이 오간 뒤 나는 그가 얼마나 성숙했는지를 새삼 깨달았다. 한동안 문제투성이었던 그가 이젠 사랑받는 부교역자인 것이다.

짐은 나와 우리 교회에 놀라운 은총이 된 것이다. 우리는 결코 짐이 원한 “젤 좋은 친구”는 아니더라도 그 이상의 관계가 된 것이다.

2006년 03월 01일 크리스찬 투데이 “친근한 벗이 아닐세”

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